Poniéndonos al día...

Ustedes como comunidad bloggera saben que tienen un lugarcito exclusivo e impenetrable en mi corazón, y siempre los tengo presente. 

Sí, lo sé, me pierdo mucho, tardo bastante en contestar comentarios y no los contesto todos, y pareciera que ya no le presto la atención de siempre a mi blog, pero esto no es cierto.

Como muchos sabrán, me encuentro en una etapa sumamente difícil académicamente hablando, la universidad consume gran parte de mi tiempo, sin embargo siempre que puedo me doy una escapadita del resto de mis responsabilidades y entro a éste rincón a desahogarme.  

Quisiera agradecerles a ustedes, por siempre seguir leyéndo y comentando mis entradas, aunque yo probablemente ya no les retribuya el gesto tan amenudo como desearía. 

Ustedes como comunidad bloggera saben que tienen un lugarcito exclusivo e impenetrable en mi corazón, y siempre los tengo presente. De hecho en mi día a día siempre trato de vivir de la mejor manera posible, y suelo filosofar y reflexionar mucho sobre cada pequeño detalle que me topo en el camino, siempre ando buscando esa "inspiración" en las cosas, para posteriormente poder escribir algo que les llegue al corazón, les oriente, les ayude o les motive, aunque sea en poco.

Es muy grato para mi ver que cada vez son más los que me leen, eso me hace pensar que definitivamente "algo estoy haciendo bien", no sé exactamente qué, pero para no arriesgarme, trataré de seguir por éste camino en el que vamos.

Me han hecho algunas preguntas a cerca del diseño de mi blog, al parecer les ha gustado y eso me hace sentir muy satisfecha... Para poder responder y ayudarles si buscan algún script o tienen alguna pregunta específica en cuanto al diseño del blog, pueden escribirme a mi correo: adriiana.015@hotmail.com, y con gusto les estaré respondiendo y ayudando.

Muchos me han preguntado sobre las ilustraciones que suelo poner en mis entradas, aclaro que no son de mi autoría (ya quisiera yo, jajaja), sin embargo les recomiendo mucho a Valfre, es una maravillosa ilustradora, con un gran talento, que sin duda alguna les encantará.

De paso también quisiera agradecer publicamente a La Isla de Los Blogs, quienes el sábado pasado postearon una entrevista que me habían hecho, me hagala mucho que me hayan tomado en cuenta, y me sorprendío la profesionalidad con la que realizan sus entrevistas y reseñas... un blog muy recomendado, sin duda.

Si quieren leer la entrevista,les invito a dar click AQUÍ.

También quisiera agradecer a Shenia, quien me ha otorgado un premio super especial en su hermoso blog http://losasesdelabaraja.blogspot.com/ ... recomendadísimo, los invito a visitarle.

Y bueno, sólo me queda disculparme con ustedes si he dejado de leerlos últimamente, o responder a todos sus comentarios, espero comprendan que el tiempo no me ha dejado, pero que siempre estoy pendiente de lo que escriben y postean, soy una especie de espía, que no se deja ver pero que ahí está, jajaja.

Muchísimas gracias a todos los que siempre se toman el tiempo de leer cada desvarío que escribo, y de dejar sus preciosos y motivadores comentarios bajo mis entradas; También gracias a aquellos que comentan en mi página de Facebook, y me siguen en mi Twitter personal. 

Cualquier consulta o comentario, ya saben donde encontrarme, nos seguimos leyendo siempre.

-AdriannaRossi.-

Buenas decisiones

Quisiera armar mi maleta, dejar escrita una carta e irme...

Hay momentos en los que quisiera dejar de lado todo, enloquecerme, hacer lo impensable... simple y sencillamente quisiera marcharme lejos, donde nadie me vea, donde todos me desconozcan, ser una completa desconocida capaz de comenzar desde cero, una nueva vida sin responsabilidades ni aflicciones, una nueva vida en la que nadie espere nada de mi, en la que no me tenga que preocupar por complacer o cumplir las expectativas de otros.

Si hubiera nacido unas cuantas décadas atrás, probablemente hubiese sido de esas hippies que andan vagando por el mundo, filosofando sobre cosas que ninguno se detiene a pensar, predicando la filosofía en la que sólo importa el amor, la paz y nada más. Quisiera no haber nacido donde nací, en el momento en el que lo hice, quisiera poder haber elegido una manera de vivir más tranquila, menos exigente... pero no.

Nací en una sociedad en la que la vida no es vida, sino una carrera; En donde la competitivdad te la inculcan desde antes que aprendas siquiera a caminar. Desde pequeña fuí pensada y críada para ser "alguien en la vida", una profesional que viviría hasta sus últimos días trabajando... No trabajamos para vivir, VIVIMOS PARA TRABAJAR.

Fuí a los mejores colegios, tuve acceso a las mejores oportunidades, me dotaron de las mejores herramientas... Indirectamente me condenaron. 

¿Y ahora qué?, no se puede elegir. Nadie me preguntó qué era lo que quería, qué tipo de vida deseaba verdaderamente vivir, pero ya de nada me sirve lamentarme, porque tengo que concentrarme en el aquí y el ahora, y tengo que preocuparme por sobrevivir en esta sociedad en la que si te duermes un segundo, la corriente te arrastra y te pierde en el inmenso y fiero océano.

Quisiera armar mi maleta, dejar escrita una carta e irme... pero esa no sería una "buena decisión."

Tengo un plan de vida que debo de cumplir, un plan de vida que me promete grandes cosas, que me asegura un buen futuro. Tengo un plan de vida que indudablemente enorgullecerá a mis padres y a quienes me conocen, un plan de vida que hará de mi una persona respetada, una profesional de prestigio... Lo tengo, pero aveces quisiera olvidarlo y tomar otro camino.

¿Por qué?, quizá porque me siento aprisionada, quizá porque mi alma es demasiado salvaje para estar en cautiverio y regirse a un "plan."

Quizá soy rebelde, o quizá nací en el tiempo y en el lugar equivocado... podría decir muchos quizá, pero en el fondo y aunque me duela admitirlo, yo conozco perfectamente mi por qué... Seguir un plan de vida y regirse a éste no es fácil. ¿Y si fracaso? ¿y si no lo logro? ¿y si no soy lo suficientemente inteligente y talentosa? ¿y si las cosas salen mal?.. 

EL MIEDO es lo que me frena, el miedo a no lograrlo, el miedo a que mis sueños se queden únicamente en sueños y no se hagan realidad. 

Claro, el camino fácil es dejar de lado ese plan de vida tan estricto y correcto, y aventurarme a ver "qué pasa", pero esa no sería la decisión correcta... lo fácil cualquiera lo hace, y es por eso que son más aquellos que se quejan de sus vidas, que aquellos que se sienten realizados y felices; Porque siempre serán muchísimos más los que toman el camino fácil, que aquellos que optan por las cosas más complicadas. 

Es más fácil vivir el día a día, que plantearse metas y trabajar desde ya por un futuro... Pero el camino fácil jamás será una decisión correcta.

Es simple: si queremos buenas cosas (en cualquier ámbito en el que nos desenvolvamos) debemos de tomar buenas decisiones. Las buenas decisiones nos llevarán siempre por los difíciles, pero buenos caminos, y al final de estos caminos siempre nos esperarán buenas recompensas. 

Aveces únicamente nos hace falta un poquito de inteligencia y perseverancia... no dejemos que se nos nuble el camino por una mala decisión de un instante, velemos siempre por el futuro, uno bueno y enriquecedor.

Hay que tenerle miedo al camino fácil, y fe al camino difícil.

-AdriannaRossi.-

No fue fácil.

No fue fácil seguir creyendo cuando nadie creía, no fue fácil apoyarnos y confíar a ciegas en que sí se podía.

No fue fácil llegar aquí, adonde ahora estamos. Tuvimos que atravezar tormentas, levantarnos de incontables caídas, ignorar las heridas y soportar mil traiciones...

No fue fácil alcanzar lo que ahora tenemos, nos levantamos desde lo más bajo, construimos un sueño sin tener absolutamente nada dentro de nuestros bolsillos. 

No fue fácil seguir creyendo cuando nadie creía, no fue fácil apoyarnos y confíar a ciegas en que sí se podía.

No fue fácil encontrarnos, encontrar éste camino. No fue fácil tomar decisiones que a cualquiera confunden, y correr riesgos que la gente común jamás habría aceptado. Sí, tuvimos que arrastrarnos en determinado momento, y mendigar amor en éste mundo de cuervos. Estuvimos desnudos, hambrientos y con frío, y nuestra única compañía fue la vieja soledad.

No fue fácil soportar tantas derrotas y desalientos, tragarnos nuestro orgullo y esbozar una sonrisa. No fue fácil fingir que no importaba, que todo estaba olvidado, que estábamos bien cuando por dentro realmente moríamos.

El camino no fue fácil para nada, estuvo plagado de piedras y espinas, y no tuvimos ningún calzado con qué cubrirnos los pies. 

Pero bien dicen, que lo bueno y lo bonito cuesta, y nos costó pero aquí estamos, y al mirar atrás sonreímos...

Lo logramos, nuestras metas alcanzamos, ¡No fue fácil, pero se pudo!

-AdriannaRossi.-

10 de octubre.

Hemos dejado de ser niños, pero tampoco jugamos a ser grandes... somos adultos a medias, que redescubren la belleza del amor cada mañana y cada madrugada. 

Fue un diez de octubre que todo comenzó... así, de la nada, sin ser esperadas, sin ser pensadas ni planeadas, las cosas simple y sencillamente se dieron.  No fue el principio del fin, sino el fin del principio. Rompimos la rutina, nos deshicimos de las ataduras, de los miedos, de los complejos...  nos atrevimos a ir más allá, nos atrevimos a ir más lejos que nunca, nos entregamos por completo, y prenda a prenda, nos despojamos de todo.

En cuerpo y alma nos entregamos al otro, nuestros labios temblaban, y torpes pero decididos, nuestros cuerpos supieron conectarse, nuestras miradas supieron encontrarse y lo supimos: era el momento y el lugar, no había marcha atrás, eras tú, era yo, no había más... quizá fue el destino, o simplemente la ocasión se prestó, pero fuimos nosotros quienes decidimos que no sería un error.

Fue un diez de octubre en que te amé por primera vez... fuíste el primero, y me prometí que serías el último. Son de esas decisiones que marcan tu vida, de esos momentos que sólo se viven una vez, y no se pueden repetir.  Esa decisión quizá marcó el rumbo que tomaría mi vida, el rumbo que tomarían nuestras vidas convirtiéndose en una sola. Me amaste y te amé, y a partir de ese preciso momento ya nada más importó.

¿Qué es la virginidad?, más que un estado físico, es una atadura mental y sobrevalorada... una atadura de la que me deshice encontrándome contigo.  Mis labios se encontraron con los tuyos, y no pudieron resistirse, mis manos se perdían en tus cabellos, y las tuyas en mi cuerpo...  Ahí estabamos los dos, encontrándonos por primera vez, entregándonos por completo, amándonos como nunca, amándonos como siempre.

El sudor recorrió tu cuerpo, y se abrió camino por el mío... ya no supe adónde terminabas tú, ni dónde comenzaba yo, y de eso precisamente se trataba: de convertirnos en uno solo.

Aquél 10 de octubre del año que cambió mi vida, hoy lo recuerdo como la mejor decisión que he sabido tomar... Quizá fue el destino, o simplemente un golpe de suerte, pero no me cuestiono qué fue, no me pregunto cómo pasó...   lo disfruto y lo agradezco cada día, desde entonces y hasta ahora, desde entonces y hasta siempre. 

Desde aquél día, los 10 de octubre se han repetido varias veces a la semana, pero las cosas ya no son iguales, como todo en esta vida, con el tiempo todo cambia... 

Y es que ahora te amo más que nunca, y ahora me besas con más ganas; Ahora entendemos lo que hacemos, y verdaderamente lo valoramos. Hemos dejado de ser niños, pero tampoco jugamos a ser grandes... somos adultos a medias, que redescubren la belleza del amor cada mañana y cada madrugada. 

Ahora sé cómo encontrarte, conozco la manera y el lugar para tocarte; Conozco tus fantasías y tus miedos, sé cómo te gustan las caricias y cómo sacarte el aliento con un beso... Ahora no tengo miedo de perderme, pues sé que tú me cuidas y contemplas; Ahora no existen complejos ni tabúes... entre tus brazos encontré mi lugar ideal, y sé que ahí mismo, sobre tu pecho desnudo puedo morir, viajar al cielo y regresar.

Fue un 10 de octubre en el que comprendí el significado de esa vieja expresión sobre "hacer el amor."

-AdriannaRossi-

En la oscuridad.

Estando en la oscuridad aprendí que abrazándome a mi misma, podía entrar en calor.  Estando en la oscuridad aprendí que no necesitaba de nadie, que con mis propias manos podía secar mis lágrimas.

Sentir que caemos y caemos, y así seguimos cayendo en una especie de pozo sin fin... caemos, en medio de la nada, rodeados de oscuridad, no vemos salida, no vemos opción, seguimos cayendo, y aunque no sabemos cuando, sabemos que irremediablemente tarde o temprano tocaremos fondo, y en ese fondo no habrá ningún colchón que amortigue nuestra caída, cuando toquemos fondo será nuestro fin. Nos resignamos a esta idea y perdemos cualquier esperanza, simple y sencillamente aceptamos el más mediocre de todos los destinos, y desistimos de la idea de luchar y hacerle caso a nuestro instinto natural de supervivencia... nos dejamos morir.

Todos hemos pasado por esta desesperanzadora sensación, es nuestro pozo el que adopta diferentes nombres y formas. Para algunos su pozo podrán ser los estudios, quizá para otros los problemas económicos, familiares, la baja autoestima, los transtornos alimenticios, las depresiones, las rupturas amorosas, la partida de un ser querido, el abandono de quien amamos... un pozo puede adoptar infinidad de formas, pero sea cual sea la forma que adopte, hay algo que jamás cambiará si de pozos hablamos: la oscuridad.

¡Es tan difícil no dejarse vencer!, en esos momentos en los que sentimos que ya no hay nada que perder, porque no tenemos nada por qué luchar, nadie que nos apoye, nadie que nos cuide o siquiera se tome el tiempo de preguntar qué nos sucede, cómo estamos... no hay nada, no hay nadie.

Dicen que ahí está Dios, que él siempre está... sí, creer en Dios es bueno, es natural, yo misma creo en Dios, verdaderamente le creo real, sin embargo pienso en Dios como un ser espiritual y superior, que me ama, pero que al mismo tiempo es como un padre  que enseña a su hijo a andar en bicicleta: le engaña haciéndole pensar que en ningún momento le soltará, y cuando el niño mira hacia atrás, ya no está la mano del padre que le sostiene, y simple y sencillamente de manera inevitable se estrella, cae, se lastima y llora, y aunque el padre después le consuela, la herida ya está hecha, la sangre ya está derramada. Dios está ahí, pero su presencia no evita que las cosas pasen, no evita que duelan.

También dicen que ahí están los amigos... ¿adónde?, no lo sé, jamás les ví estar verdaderamente, únicamente les ví fingir que estaban, actuar como si les importara, pero su actuación era tan pobre que preferí pedirles que ni actuaran, que simple y sencillamente se alejaran.

También juran que la familia está, que la familia siempre estará, que la sangre jamás abandona... Es cierto, los lazos familiares son fuertes, siempre está presente ese "llamado de la sangre" que nos hace sentirnos comprometidos moralmente con los nuestros, sin embargo, aunque la sangre obliga a la presencia, no nos vuelve del todo compatibles, y muchas veces la familia es la que menos entiende, la que más reprocha y critica, la que más regaña y menos consuela.

¿Y el amor? sí, el amor ahí está, pero es un pájaro libre, un día viene y al otro se vá... por lo menos en la mayoría de los casos es así. 

Entonces ¿no hay nada ni nadie? no hay Dios, no hay amigos, no hay familia ni hay amores... Pero hay alguien que siempre estará, que irremediablemente se quedará hasta el final, y ese alguien somos nosotros mismos. 

¡Quien sabe contar consigo mismo, es la persona más poderosa del mundo! una persona imparable, segura, confiada, que sabe que puede llegar hasta donde se proponga llegar, porque las verdaderas paredes las levantamos nosotros mismos, nuestro peor enemigo somos nosotros mismos... y también podemos llegar a ser nuestro mejor amigo, nuestro mismo socio y aliado, el más poderoso de todos.

Estando en la oscuridad aprendí que abrazándome a mi misma, podía entrar en calor. 

Estando en la oscuridad aprendí que no necesitaba de nadie, que con mis propias manos podía secar mis lágrimas.

Estando en la oscuridad aprendí que bastaba cantar en voz alta para romper el ensordecedor silencio. 

Estando en la oscuridad aprendí que eran mis propias piernas las que me ayudarían a encontrar mi camino, que nadie más iría por la vida empujándome.

Estando en la oscuridad aprendí que yo era la que decidía en qué creer, en quién confiar, a quién buscar... yo decidía qué hacer y que no, qué decir y qué callar, yo decidía si amaba, si perdonaba, si daba segundas oportunidades o terminaba con todo.

Sí... soy yo, no es nadie más, no hay nadie más; Y cuando comprendí todo esto la oscuridad de mi pozo se volvió luz, y la caída dejo de ser caída y se convirtío en carrera: la carrera de mi vida, una carrera que implicaba autoconocerme, autorealizarme, porque me tenía a mi misma, tenía salud, educación e inteligencia de sobra... lo tenía todo. 

Así fue como aprendí a creer en mi misma, y a no esperar nada de los demás.

-AdriannaRossi.-